来生还为GAY

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如果能和爱你的人常相厮守，那么做gay是再幸福不过的事了。如果眼见一个又一个令你心动，让你爱慕的男生而不可得，那么做gay是再痛苦不过的事了。

我是gay已经有十年了。在这十年里我所忍受的痛苦远远多于欢乐。令我心动的男生有许多个，让我暗恋，朝思暮想的也有不少。但我鼓足勇气，真正表白的男生只有两个，其结果也是不言自明。他们不是gay，我的努力也白费。Gay于一个正常性取向的男生最大不同之处是：

男生遇见自己喜欢的女生，可以大胆表白，大不了被拒绝就是了。而gay呢，你喜欢一个男生，你能向他表白么？表白过后的后果你能承担得起么？每每想到这些，万千思绪只能化做一声重重的叹息。别人总是问我：“毛毛，你为什么总是叹气？”这是因为我除了叹气以外，实在做不出什么。我很想向别人倾诉我的情感，但却无法做到。当你环顾四周，看到的只是别人怀疑，猜忌，不屑，戏谑，甚至是鄙视的目光。这些目光就像苦涩的海水一样包围着你。这个时候时你想做什么？你能做什么？你又能怎样面对这样一个充满不解和歧视的社会？

我曾经和别人坦白过自己的性取向，结果要比自己预想的要好。尽管如此，这也不意味着我就能获得幸福。对我来说，幸福不仅是被别人所理解，更重要的是遇见一个既喜欢你，又被你喜欢的男生。这太难太难了，难得我十年来孤身一人。我希望和一个喜欢的男生生活一辈子，这也太不现实了。身为gay的同志们，你们自己也清楚吧，男人之间的感情 维系是十分脆弱的。原因是多种多样的，男人花心的本性，社会的阻力，生活的无奈，等等等等让可能变为不可能，让幸福变为可望又不可及的事实。男人之间到底能不能有爱情，能不能有幸福，我不知道！又有谁能知道！以前我以为张国荣是幸福的，他也可以称作gay的典范。结果，他死了，自杀死的。他的死，算不算是gay的一种宿命？一种无法摆脱，又无力改变的一种宿命？

是gay的人，大多有三个结局。第一，拼命隐瞒自己的性取向，找一个女人结婚生子，过着表面上正常，平静的生活，终此一生。第二，一直无法找到自己的另一半，没有属于自己的感情生活，孤独的生活一世，直到死。第三，受不了外界的压力，自我了断，到也干脆。是不是gay只能有这几种结局？那么我的结局又会是哪一种？到底有没有别的可能？

做gay让我既痛苦又无奈，但我完全不喜欢女生，我更不愿意违心去找女朋友，我不想欺骗任何人。但同时我是一个人，不是一块木头。我需要有自己的感情，我比任何人都需要爱！因此也比任何人都痛苦。是gay十年，我感到痛苦的次数决不只3650次，这些苦痛都来源于我的这种情感。不知道它们是否要伴随我一生，要让我用一生的时间去承受它，消化它。

我不知道这到底是谁的错？是我的错么？如果是我的错，为什么会连累到别人，伤害到别人？如果不是我的错，为何我会受到如此的待遇？如果大家都没有错，为何我会感到如此痛苦！熟识我的人都说我是一个沉闷，悲观的人，那谁来给我一个乐观的理由？

我常常在想，为什么我不能像其他人一样，能感到生活是一种幸福。

其实，我应该算是幸福的吧。我所生活的家庭虽然不完整，但我有一个疼爱我的母亲。我衣食无缺，生活无忧，提出的要求大多都能够满足。自己虽无潘安、宋玉之人的相貌，但长得也不差。总之，我生活中的一切，在别人眼里都那么美好，甚至有人会羡慕我。但是，他们所看到的只是表象，真是的我并不是别人眼中所看到的那样，我丝毫感觉不到幸福。为什么？因为我无法得到属于自己的爱情。

当我十二岁时，我喜欢上一个男生，他叫张晋，一个我一辈子都无法忘记的名字。我和他认识是再上初中前的一个英语班上。上课时我总是和他有说有笑，互相都喜欢捉弄对方。一天，我望着他的背影，心里突然有一种异样的感觉，是兴奋？是愉悦？是紧张？是冲动？后来我才知道，这，就是喜欢，发自内心的喜欢，发自内心的爱。

学习结束后，很遗憾的，我没有和他分在一个班里。结果我在每节课下课后，都到走廊上去，为的是能在他下课出来时看看他。他知道我在喜欢他么？不知道，当然不知道。我们那时候还小，不知道什么是喜欢，什么是爱。因为遇见他，我的生活从此与别人不同。他激起了我同性恋的倾向，这是缘分，还是注定的命运？如果是缘分，那么有缘是缘，无缘也是缘，善缘是缘，孽缘也是缘，我跟他到底是什么样的缘分。反正，一年之后，我转学至今未再见到他。如果这是我的命运，那命运对我太不公平。

意识到自己是gay后，我发现世界上的人分成了两个部分。一部分人喜欢异性，一部分人喜欢同性。这两类人像是生活在两根平行线上，永远不会相交。但我们和他们有一点是相同的，那就是我们对爱的感觉。我们都需要爱，都应该得到爱。无论自己所爱的对象是谁，爱情本身是没有错的！！！可惜，偏偏有人不这样认为。在这个世界，绝大多数的人是异性恋，他们控制着舆论。相比之下，我们实在是势单力薄。如果这两类人相安无事，也就罢了，可偏偏事与愿违，他们认为同性恋是不好的，总是对我们横加干涉，希望事情都向他们所愿意的方向发展，却从不顾及我们的感受。其实，在这个世界上，很多的事情不能简单地用对与错来加以区分。而这个社会最缺乏的是宽容，最多余的是偏见和歧视。因为偏见，许多同志都过着痛苦的生活，我只是其中一个。

你知道喜欢一个人的感觉么？虽然我是gay，在这种感觉上与其他人并无两样。你知道暗恋一个人的痛苦么？无法向他表白，只能默默地喜欢他。我自认为我是一个很重感情的人，我喜欢一个人，暗恋一个人的时间非常长，长到直到他从我的视线中，我的生活中消失为止。你知道喜欢一个不是gay的人的痛苦么？明明他在你的身边，可你就是得不到他。我曾经向不是gay的人表白过，结果不言自明。我喜欢他快4年了，可我却白费力气。我知道这样做毫无用处，可我还是喜欢他，这种感觉不会因为我得不到他而有所改变。

我比任何人都需要爱，需要有自己的一份感情，可我却没有能力为自己争得这一份感情。我无奈，真得很无奈，就像生活在一个透明的箱子里面，外面的一切你都看得到，可你就是得不到。我很想想别人诉苦，可又向谁说呢？千言万语只能化做一声又一声的叹息。别人看见我生活中的笑脸，和我住在一起的人说我很沉闷，他们是不会知道背后的原因的。

经常在我一个人上自习的时候，我就会想到如果有一个男朋友陪在身边该多好啊。有时在校园里走，看到一对情侣，我就会想，如果他是gay该多好啊，为什么他不是gay呢？看见是我喜欢的那种类型的男生，我会兴奋，我会心动，我会失望，我会无奈。命运让我成为gay，却没有给我安排我的另一半，到现在我也是孤身一人。

当然，这也有我的原因。别人说，我应该去上网，或是去同性恋酒吧。可我不愿意，因为我无法去信任一个陌生人，更别提去那里找男朋友了。我想要感情，却很害怕感情受到伤害。这使我时时处在矛盾之中。我是一个很敏感的人，又被别人的看法所左右，失去自我，没有幸福。谁能告诉我该怎么办，我能怎么办。

是gay十年了，我周围的人大多对同性恋和同性恋的人持一种仇视的态度，尽管这很没道理。一次，我的同学谈召鸡的合理性，结果又谈到了同性恋这个话题。谈话内容我不想提，好像我们同性恋的人连妓女的地位都不如！为什么说我们道德败坏？？？那么嫖娼，滥交，搞一夜情，背叛自己的男、女朋友就道德高尚了？？？这是什么道理！！！我十分愤怒，但却没有勇气去辩驳，只好回避。其实，我一直想做一个绅士，一个好人，想通过自己来改变别人对同性恋者的看法。但我的力量太微弱了，我只有哭的力量，没有说的勇气。我也常常对自己说，一切都会好的，但明天呢？我会有属于自己的明天么？

如果有来生，我还愿为GAY.在痛苦中期待那永恒的美好。